Как простить обиду

как простить обидуКак простить обиду — вопрос актуальный для многих из нас. Не живите обидами, на надутых воду возят, обижаются только жертвы, разве ты жертва… Наверно, каждая из нас сталкивалась с такими «добрыми советами» в ответ на жалобы, как нас обидели. И в общем-то совет простить обиду является очень даже правильным. Чувство обиды действительно может быть очень токсичным, не только портить отношения с теми или иными людьми, но и, что, пожалуй, имеет еще более неприятные последствия, вызывать проблемы не только в душе, но и в теле (психосоматические заболевания). Отмечу что речь сейчас идет не об обиде-манипуляции из серии «уйди, я не тебе обижаюсь», когда мы демонстрацией обиды хотим обратить на себя внимание или чего-то добиться, чтобы было по-нашему. Тут в общем-то и чувства обиды на самом деле, как правило, нет (мы, конечно, как актрисы себя убедили в ее реальности и сыграли все так, что Станиславский бы не усомнися), и даже если есть немножко, то проходит оно практически молниеносно как-то само собой, как только объект, для которого обида предназначалась, желаемое исполнил. Речь как раз об обиде настоящей, которую внутри ощущаешь интенсивно и долго.

Итак, часто головой мы понимаем: простить обиду, да, надо, — а вот сделать это не получается. Потому что как простить обиду в школе не учат. И тогда — раз! — мы делаем вид, что обиду простили (что я, жертва что ли? простить? — да пожалуйста! — вот смотрите, уже улыбаюсь). А внутри все бушует и клокочет — но эмоции не показываем, боимся испортить отношения (скажут — истеричка или еще чего похуже). И вот тут такой интересный момент: поскольку чувство обиды и его демонстрация обществом не поощряется (именно настоящая, в игрушечную с вами довольно часто многие радостно поиграют), а нас с детства учат быть хорошими девочками, мы, во-первых, начинаем чувствовать вину за свою обиду (еще одна токсическая эмоция!), а во-вторых, начинаем эти обиды консервировать. Отрицаем наличие обиды и все тут. К чему это приводит смотри выше плюс умножить на 266. Цифра произвольная, символизирующая тот факт, что обиды обладают способностью, во-первых, одна на другую качественно и плотно накручиваться, и во-вторых, существенно искажать восприятие реальности. И чем больше обид, тем сильнее искажение. Пример: вас обидел начальник (поправка для продвинутых: простите, формулировка, конечно, должна быть: вы обиделись на начальника). Что-то он там не то не при тех и не так сказал/сделал, нужное подчеркнуть. Конечно, бывает, что обиделись действительно на начальника. А вот если три ночи проплакали после этого или пятый обед подряд обсуждаете с коллегами (что обсуждете хорошо, а вот то, что с коллегами, не очень) — скорее всего, дело не в начальнике и не в конкретной ситуации, сыграло что-то из прошлого, какая-то из прошлых обид, часто на родителей или других значимых взрослых.

Что же делать? Как работать с обидой? Не говорю простить, потому что многие простить не хотят, но побочных эффектов все-таки опасаются, что тоже хорошо, потому как заботятся о себе любимой.

Шаг первый — обиду осознать. Осознание проблемы — половина ее решения. Осознать — значит сказать себе: да, я обижаюсь. Вопреки вопящим в голове голосам, что на что-то не обижаются, обижаться нехорошо и т.п. Они не ваши, это голоса мамы, папы, бубушки, школьной учительницы, которые пусть и из добрых побуждений задают нам, доверчивым детишкам, вредные программы. Осознать можно устно в голове, но это только первый шаг.

Шаг второй — обиду сформулировать. Сформулировать — значит вывести наружу. Поговорить с кем-то о ней или написать. В случае если вы выбрали поговорить, будьте внимательны в выборе слушателя. Во-первых, информация не должна быть использована против вас. Во-вторых, надо быть уверенной, что вместе имеющихся вредных советов вам не выдадут новых, но не менее вредных. Не стоит изливать душу на работе и боже упаси самому виновнику обиды (в смысле человеку, на которого вы обижаетесь). Масштаб бедствия может превзойти все ожидания. Хороший вариант собеседника — профессиональный психолого, которому доверяете, или хорошая подруга, которая умеет 1) слушать и 2)держать свои советы при себе, вам они сейчас не нужны. Для тех кто не решается произнести крамольную обиду вслух могу порекомендовать очень действенное упражнение: садитесь в тишине, чтобы вас никто не беспокоил, берете лист бумаги (можно и несколько, с запасом, как пойдет) и составляете список своих обид. Порядок, важность, формулировки и прочие параметры совершенно не важны. Это ваш список, который никому не надо показывать. После того, как вы записали все свои обиды в этот список, не выбрасывайте его сразу, он еще может пригодиться. Поскольку обиды могут залегать на разных слоях памяти, подсознания, сознания, души и прочих субстанций, после того, как вы счистили верхний слой, обиды из нижнего начинают подниматься на поверхность — и вот тут их хорошо бы сразу изловить, то есть записать. Поэтому очень удобно некоторое время пожить с этим списочком, чтобы он всегда был под рукой и все ваши обиды «поставлены на учет». По прошествии времени, когда вы перестали к нему регулярно обращаться, список лучше сжечь или порвать на мелкие кусочки. Тем самым достигаются две вещи: техника безопасности, чтобы никто не сунул любопытный нос, мало ли что там может быть написано, в том числе, возможно, и про владельца носа, и своего рода ритуал прощания с прошлыми обидами.

Шаг третий — принять ответстственность за собственные обиды. Важный момент — слово ответственность здесь используется не как синоним преступления, за которые вы будете наказаны, за которые вас должно замучить до беспамятства чувство вины и т.п. (как например, уголовная ответственность). Это слово здесь используется как показатель того, что вы можете контролировать свои обиды. Вы являетесь их хозяйкой. И, соответственно, вам решать, хотите ли вы их иметь, холить и лелеять, прощать и т.д. Это действительно очень важно понять: вы решаете, что будет происходить с вашей обидой и как она будет влиять на вашу жизнь. Как так получается, что хозяйкой обиды является сама обижаемая? У каждой из нас есть свои ожидания, большая часть которых была сформирована в детстве. Ожидания — это понимание того, как должны себя вести люди, попав в ту или иную ситуацию (ведение хозяйства, потеря работы), выступая в той или иной роли (муж, жена, начальник, подчиненный, подруга) и т.д. И когда другие люди ведут себя по-другому, их поведение противоречит нашим ожиданиям, происходит столкновение желаемого и действительного и мы обижаемся. Да, другие люди по-другому видят мир и свои поступки, и это нормально. Мы с вами тоже вряд ли согласились бы жить так, как этого хочется другим. Поэтому когда человек делает что-то, что вас обижает, это совсем не значит, что он хотел вас обидеть, скорее всего он просто сделал так, как диктовали ему поступить в данной ситуации его внутренние правила. То, что вы обиделись, это было ваше решение. Из минусов — ответственность и за обиду, и за ее последствия и влияние на вашу жизнь лежит полностью на вас, как говорится, отступать некуда — позади Москва. Из плюсов — вы можете решить как с этой обидой поступить и ее проработать.

Шаг четвертый — проработка обиды. Иногда просто осознание факта наличия обиды способствует ее разрешению. Но если это не помогает, можно усилить оборону. Обиду можно нарисовать, пропеть, станцевать — то есть творчески выразить любыми доступными и безопасными для вас и окружающих способоми. Обиду можно подробно описать в дневнике или просто в блокноте. Можно покричать в лесу, рассказывая деревьям, как сильно вы обижены, а иногда помогает просто поплакать. В общем хороши все средства, которые помогают вам выразить обиду, потому что самое главное — обратить на нее внимание и вывести наружу. Важно понимать, что процесс проработки обид может занять какое-то время, в каждом случае это индивидуально, как при похудении: все зависит от предпринимаемых активностей и зашлакованности организма. Поэтому не гоните себя, дайте себе время, столько, сколько необходимо. И результат обязательно придет!

Шаг пятый — быстрая проработка свежих обид. Итак, вы проработали обиды, которые вас мучили недели, месяцы или даже годы, но все равно продолжаете интенсивно обижаться на окружающих. Ничего страшного, обижайтесь на здоровье! Только с одним условием — обиды не консервировать, а сразу же предпринимать меры, чтобы их проработать. Итак, кто-то что-то сделал и я обиделась. Скорая помощь тут может быть такая:

  • спокойно обидеться, без упреков в собвенный адрес и чувства вины
  • осознать, что обиделись
  • вспомнить, что человек не хотел вас обидеть, просто не попал в ваши ожидания (см.шаг 3)
  • выразили обиду, вернули ее человеку, например так: «Ты знаешь, мне показались ужасно обидными твои слова…/твои действия и т.д.», «Мне очень больно слышать/видеть, когда ты…», «Я воспринимаю твои действия так-то»
  • если нельзя открыто вернуть обиду (например, обиделись вы на начальника, и понимаете, что если сейчас развернете монолог про «мне очень больно слышать…» вас в лучшем случае не поймут, или вы просто подольете масла в огонь конфликта), можно подышать (диафрагмальное дыхание в различных вариантах или просто дышите, представляя как на выдохе обида выходит из вас: например, хорошо работает образ мушек из «Зеленой мили») или образно представить обиду и ее исчезновение (например, хороший образ какого-нибудь чудища черного и страшного, на которого начинает капать дождь, и чудище становится белым и пушистым/или убегает в лес, неловко топоча лапищами, чтобы избежать помывки). Образы могут быть самыми разными, главное чтобы они работали для вас. Если вам нравятся более агрессивные образы про убиения чудищ, тоже подойдет:-) После такой профилакти обида либо проходит, либо снижается ее острота — и как только выдастся свободная минутка можно продолжить ее проработку подручными средствами (например, нарисовать и зачеркать что-нибудь символичное в рабочем блокноте, пока шеф отвлекся на кого-нибудь другого).
Запись опубликована в рубрике Мелочи жизни, Практическая психология с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *